Många av oss har fler än en stadig partner under livets gång. Statistik från SCB visar att svenskar i genomsnitt har två till tre långvariga relationer under en livstid. I takt med att samboendet blir allt vanligare och äktenskap inte längre är en självklarhet, förändras även vår syn på kärlek och partnerskap. Men vad gör att vissa relationer varar livet ut medan andra tar slut? Här kan den amerikanske psykologen och relationsexperten John Gottmans forskning ge oss värdefulla insikter.
Statistiken bakom våra relationer
Enligt SCB och liknande internationella studier går cirka 40–50 % av alla äktenskap i Sverige mot skilsmässa, men många av dem som skiljer sig gifter om sig. Det innebär att en betydande andel av befolkningen hinner ha minst två äktenskap under livet. Samtidigt visar forskningen att vi ofta genomgår flera långa förhållanden, även om vi inte alltid gifter oss. I en livstid har de flesta svenskar mellan två och tre stabila relationer.
Dessa siffror väcker frågor: Vad gör att en relation håller, och varför tar så många slut? Det är här John Gottmans forskning kan hjälpa oss att förstå de mekanismer som avgör om ett par förblir tillsammans eller går skilda vägar.
Gottmans teori om hållbara relationer
John Gottman är en av världens mest inflytelserika forskare på relationer och har studerat tusentals par för att identifiera mönster som avgör om ett förhållande kommer att hålla eller sluta i separation. Hans forskning har mynnat ut i flera teorier, men några av de viktigaste principerna är:
- De fyra gifterna – Gottman identifierade fyra destruktiva kommunikationsmönster som ofta leder till separation:
- Kritik (att attackera partnerns personlighet istället för beteendet)
- Försvar (att skylla ifrån sig istället för att lyssna och ta ansvar)
- Förakt (att uttrycka förakt eller sarkasm)
- Tigandets mur (att stänga av känslomässigt och vägra delta i konflikten)
När dessa beteenden blir återkommande i en relation ökar sannolikheten för att den ska sluta i separation.
- Den magiska 5:1-regeln – Gottman fann att lyckliga par har fem gånger fler positiva interaktioner än negativa. Det innebär att för varje negativ interaktion (t.ex. en konflikt) behöver det finnas fem positiva interaktioner (som vänlighet, uppskattning eller fysisk närhet) för att relationen ska vara stabil över tid.
Att bygga en kärlekskarta – En annan nyckel till långvariga relationer är att par känner varandra på djupet. Detta innebär att man är intresserad av och investerad i sin partners liv, drömmar, bekymmer och utveckling. Par som regelbundet ställer frågor och håller sig uppdaterade om varandras liv har en starkare emotionell koppling.
Att vända sig mot varandra istället för bort – I en relation skapar vi hela tiden små signaler för kontakt, något Gottman kallar “bids for connection”. Det kan vara så enkelt som att visa intresse för en partners dag, ge en komplimang eller svara på en fråga. Par som ofta vänder sig mot varandra och engagerar sig i dessa små signaler har betydligt större chans att hålla ihop.
Hur vi kan använda detta i våra relationer
Eftersom vi i snitt har två till tre långvariga relationer under livet är det troligt att vi alla någon gång hamnar i en situation där vi behöver arbeta på att förbättra en relation eller hantera en separation. Genom att ta till oss Gottmans insikter kan vi förbättra våra chanser att skapa stabila och lyckliga relationer. Här är några praktiska tips baserade på hans forskning:
- Undvik kritik och förringande kommentarer. Fokusera på vad som fungerar i relationen istället för att ständigt påpeka det som är fel.
- Investera i positiv interaktion. Skapa fler små ögonblick av glädje och uppskattning i vardagen.
- Lyssna aktivt på din partner. Visa genuint intresse för vad de tänker och känner.
- Hantera konflikter konstruktivt. Istället för att gå i försvar eller ignorera problem, försök att förstå och samarbeta för att hitta lösningar.
Slutsats
Siffrorna visar att långvariga relationer inte alltid varar livet ut, men det betyder inte att de är misslyckade. Vår förståelse av kärlek och relationer utvecklas över tid, och genom att lära oss vad som skapar stabilitet och närhet kan vi öka våra chanser att få en relation som varar. Med hjälp av Gottmans forskning kan vi bättre förstå varför vissa relationer håller och hur vi kan skapa ett starkare band med vår partner – oavsett om det är vår första, andra eller tredje stora kärlek i livet.